Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

~somewheresofar~

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:55 

18.09.2010 в 12:20
Пишет inanime:

Больше желающих нет?))

Флэшмоб от inanime:

1. Выкладываете список 20 любимых книг/фильмов/аниме/сериалов/групп (итп.) по которым фанатеете/фанатели когда-либо.
2. Пусть ваши ПЧ попытаются отгадать вашего любимого персонажа/члена группы в каждом пункте.
3. Когда кто-нибудь угадывает, перечеркиваете пункт, рядом указываете правильный ответ и ник угадавшего.

1. Placebo - Molko (inanime)
2. LOST ( 3 персонажа ) - Бун, - Сойер (cyber_nule) - Чарли (Seventeen Forever)
3. Гарри Поттер (2 персонажа ) - Драко Малфой (inanime) - Сириус Блэк (cyber_nule)
4. Death Note - L (inanime)
5. Общество Мертвых Поэтов - Нокс (Seventeen Forever)
6. Heroes - Сайлар (cyber_nule)
7. Friends- Чендлер (cyber_nule)
8. Реквием по Мечте - Гарри (cyber_nule)
9. Суинни Тодд - Джейми Кэпбэлл Бауэр (Seventeen Forever)
10.Dope Stars Inc. - Виктор (cyber_nule)
11.South Park - Кайл (Seventeen Forever)
12.Над пропастью во ржи ( 2 персонажа ) - Холден (cyber_nule) -
13.Сумерки xDDD ( 2 персонажа ) - Jacob (inanime) - Карлайл (cyber_nule)
14.Rammstein - Кристоф Шнайдер (cyber_nule)
15.30 seconds to mars - Jared (inanime)
16.Inception - имитатор (Seventeen Forever)
17.Cмешарики - бараш (inanime)
18.форум 30stm ( 5 человек ) - Влада (cyber_nule) Капуся, Биллибери (Seventeen Forever) ИтсМи - (cyber_nule) - Эвон (cyber_nule)
19.Библия
20.Sex and the city
- Саманта (cyber_nule)

08:04 

он оказался слишком охуенен :3333 я не могла себе даже предположить, что настолько.
такие обычно общаются с богатыми мальчегами и девочками в бикини. ну, у меня создалось вот такое вот впечатление.
хотя, он ничего. и внешне и по характеру. высокий блондинчег такой.
вот.

и сегодня мне дали понять, что разговор окончен :333 не тешу себя надуждой, что что-то начнется.
я была права. как всегда. черт. я уже ненавижу это...

и чувствую себя каким-то говном. люди, которые хотя бы гипотетически могут быть мне интересны.. чураются. вот.
даже дружить не хотят.
не знаю, в чем дело... в характере, во внешности, в поведении... уже и не поймешь.

хорошо только, что ПМД как и мысли о нем стали чем-то прошлым теперь. теперь точно...

03:33 

жестоко.
нет, вообще жесть, серьезно.

я, как бэ, в шоке.
получаю сегодня сообщение: цитирую "Привет, давай дружить?" и это уже четвертый за последнюю неделю.
они че ебанулись? (с).
где они были прошлые два года, когда я страдала по ПМД, ревела, умирала и сходила с ума.

бладж. сегодня был первый день практики. челка решила показать свой строптивый характер и вечно петушилась куда-то в бок.
я - идиот, встал к первой паре (умудрился таки) если учесть, что до поздней ночи опять проболтал с Ромео ( с которым умудрился чуть ли не поссориться ) который, кстате, предложил пойти на инди вечер. (инди-хуинди)там будут Пла крутить и я соблазнился. черт.
но идти с ним вдвоем мне как-то сыкотно. я трусишка, да.
(мы кагбы три дня всего знакомы) и он кагбы активно следит за моей деятельностью, знает обо мне куда больше, чем я о нем.
(хотя вчера я нашел его вкантакте). эммм... хотя он мне нравится и все такое. в общем, я в раздумьях.

зыж: по поводу практики отдельный лол. сижу себе скромненько в углу, пишу конспект урока и тут широко шагая в развалочку в класс заходит один из моих "мальчиков", смотрит на меня взглядом голодного крокодила и шепчет (с придыханием так): "Какие люди-какие люди.." факин. (с). боюсь, он меня совратит. (это в 14-то лет. да).
и за что жизнь меня так покарала? xDD

черт. денег нет совсем. а жить еще целый день. а я, как всегда, надеюсь на чудо.
быть может, на улице кто-нить под ноги пятьдесят рублей подкинет (а лучше сто)

и еще. все, как ни странно, хорошо. но страшно. я боюсь что-либо делать. и не хочу. мне лень шеелится и менять свою жизнь.
мне хорошо в одиночестве. потому что оно было слишком недолгим. какой-то месяц и меня уже обуяли со всех сторон, что даже сыкотно немного. вот.

такое чувство, что в моей жизни имеет место только секс и личные переживания. ._.
на самом деле, мне просто лень куда-то ходить и что-то делать.
сижу дома, общаюсь по телефону/интернету... иногда гуляю. одна в основном.
надо выходить в люди, тем более, раз уж они так активно окружили меня со всех сторон. но я боюсь.. опять обжечься.
боюсь.

14:00 

из серии "записки сумасшедшего"

«И зачем я только вернулась? Мне здесь отвратительно паршиво.
Куда ни глянь, везде эти ясные, улыбающиеся лица, глупые в своем радушии и ненавистные за свое счастье. Нет никакого, даже самого малейшего, избитого в своем благородстве желания, смотреть на удовольствие других.
Кто-то любит сахарный сироп. Я – нет.
Десятки и тысячи, а может и миллионы фанатов сладкой ваты, пресловутого сиропа, чупа-чупсов со вкусом пепси-коллы пополняют серые ряды современного общества. Здесь, там, далеко или близко, в Питере, в Москве, а в Петропавловске-Камчатском полночь.
Я рада, что вы есть. Вы – тот самый кокаин для наркомана, без вас можно, но очень сложно, а главное – невыносимо грустно. Слишком тяжело, чтобы бороться, слишком легко, чтобы согласиться, но ведь в глубине души, мы все надеемся на счастье. Такое волшебное и необъяснимое. Немыслимое, в своем происхождении и абсолютно абсурдное по своему существованию, однако мы верим.
Почему?
Да потому что без надежды жить невозможно. Кто так сказал? Да никто. Это мы так думаем.
А может… Может, стоит рискнуть жить просто так. Не уповая и не вселяя все свои амбиции и желания во что-то неощутимое и далекое, чего, возможно, и не будет никогда.
Быть может, этих глупых в своем желании выглядеть радостными лиц, станет меньше. Иногда мне кажется, что стремление человека казаться счастливым куда сильнее, чем искреннее желание быть им. »

11:17 

Этот дневник будет полностью посвещен моему творческому развитию. Добавляйтесь, если интересно.

Никакого нытья здесь больше не будет.

00:35 

мне плохо. не просто плохо, а по-настоящему так хуево.

18:57 

ебаная печаль.
как же мне забыть придурка?
так одиноко. с каждым днем становлюсь все более и более одичалой... превращаюсь в старую деву?
думала, с ума сойду на прошлой смене, а ведь завтра опять на смену... хочется окунуться в его спокойствие, он как рюмка ликера... срубает долго, пьянеешь медленно...
ноет сердце, болит спина, резь внизу живота. продуло?
все плохо.
мало ем и ничего не хочется...

16:55 

02.05.2012 в 15:58
Пишет Simamoto Tao:

...
Я ф шоки што тварица, товарисчи! :horror2:
картинко

URL записи

16:44 

написала тут психологу в контакте с просьбой закрыть мне гештальт, а вдруг поможет, ну.
черт, не проходит ни дня, чтобы я о нем не думала, я ничтожна...
вчера пришла к гениальному выводу: раз он осознанно не дает мне разобраться ни в чем, то, возможно на подсознательном уровне не хочет заканчивать эти отношения, сам того не понимая. ведь это он против поговорить, а я за. вед это он зол, я все простила. он что-то держит в себе и не хочет отпускать, возможно, мне плохо именно из-за это? кто знает...

18:06 

Я не понимаю зачем мне Кирилл. это как второй Валя, только повзрослее и игры с ним посерьезнее. Но, по факту, результат, что тут, что там один и тот же. И есть ли смысл предпринимать очередную попытку бессмысленного торга с собственными эмоциями и чувствами аля разведись? Ни тот, ни другой меня не цепляет, они скучны и неинтересны для меня, мы, как люди с разных планет. Зачем мне эти люди? Зачем мне их внимание? Только для того, чтобы в очередной раз почувствовать себя нужной кому-то? Зачем-то? Или что, может, я собираюсь начать свою сексуальную жизнь с кем-то из них? Подождите... а может мне приехать в Мск и трахнуть Радика? Или Диму? А может всех и сразу? Чтобы душе совсем уж полегче стало, может тогда призраки всяких сероглазых блондинов наконец покинут мое сознание, а.
Вчера зашла на страницу Ромы. Очень хотелось наткнуться на что-нибудь неприятное... какую-нибудь смазливую и тупую телку например, которая будет вершить своими наманикюренными пальчиками мою судьбу и вот, одним слащавым постом изменит все мое отношение к блондину. Ан нет. Нету никого. Ну, или он контакт подчищает время от времени. Хотя, зачем ему это собственно? Наверное не нужно. Зато увидела какие-то гейские комменты от его друга. Может, они голубки? Сладкая парочка. Ну, Рома точно би, как бы он не отнекивался. Собственно, зачем мне искать какие-нибудь сопливые переписки? Достаточно представить сколько телок он трахнул за последний год, потом вспомнить эту вульгарную девицу - его соседку, провернуть в голове все его грубые ответы и слова в мою сторону, да еще этот долбаный статус... Ну вот, он мне уже противен. Жаль, не надолго.
День, когда я его наконец забуду будет отпразднован доброй бутылкой белого вермута и пористого шоколада.
Ведь это случится когда-нибудь. Я верю. Я забуду его.
То, что творится дома сложно описать литературным слогом, без матов обойтись в принципе трудно. Унитаз не работает, воды нет, Ксюша боится кровавой мести, мне, в свою очередь, от этого тоже не спокойно, как-то не хочется остаться без почки.
Очень хочется домой, увидеть маму.
Алиса должна приехать в Мск через неделю, обещала заехать ко мне в гости. Я так рада, так рада!
Хоть одна родная душа рядом.
Хоть кто-то.
Может, удастся ее раскрутить остаться на подольше. Мне бы этого хотелось.
А еще, мне бы хотелось пойти с Ромой на Apparat, жаль, что это невозможно.

15:50 

знали ли вы, что я - ебнутая на всю голову? лично я - да. по крайней мере, догадывалась.
к чему все это? ах, да. я все еще лью сопли по придурку. ну надо же, какая новость.
перманентно пытаюсь его забыть, но помогает не особо. все чаще снится мне во всяких сюрреалистичных снах с намеком на арт-хаус. почти как раньше.
только раньше лицо все было смазано.
меня бесит его статус, меня бесит его равнодушие, меня даже взбесил тот взгляд, которым он меня наградил, когда мы встретились 11 мая.
я так надеялась, что летом он свалит на Камчатку, и может быть, мы опять пересечемся на этом долбанном форуме сктв, хотя... неужели я жду чего-то нового?
пусть ебет своих страшных подружек и живет так, как ему хочется, госпади.
сколько можно уже ходить вокруг да около? я сама не понимаю че мне надо, че мне надо. но он мне точно ничего не даст.
я даже звонила ему пару раз с надеждой поговорить, но понимала, что не могу на это решится.
и ни одна из моих попыток вывести его на разговор не увенчалась успехом. тогда зачем? зачем оно мне сдалось?
он меня ненавидит? ок, пусть ненавидит дальше. причину я все равно узнать не могу.

14:22 

поругалась с мамой, я такая молодец.
непонятно зачем и почему вообще. в том, что я - неудачница виновата прежде всего я, и никто другой...

23:45 

Оля любит Рому.
Оле не везет.

21:37 

Я больше всего на свете люблю тебя, Я скучаю только по тебе, Я жалею только о тебе, Я хочу только тебя, и мне так жаль, так жаль, что это безответно.

14:11 

какая-то ужасная ужасная ужасная ужасная ужасная ужасная ужасная ужасная ужасная ужасная тоска. и я понимаю, что боль моя безутешна и нет надежды ни на что.
поэтому даже обострившийся невроз не делает погоды...

блять, как же это больно.

10:13 


08:05 

Сайт года: вконтакте, локалка, utube
Знакомство года: много-много. началось все с Саши (Алексашки) милый барабанщик, потом Хампти (Валера) брутал металлист с физ-мата, Янка (хотя знакомы мы давно, но сблизились только летом-осенью), Радион (из интернет-знакомств), Ромео Х), еще один Рома-шестнадцетилетний педовочка и Лев (с последним уже не общаюсь).
Мужчина года: ПМД
Девушка года: вероятно я :)
Обсешн года: тру лав форевор еа
Фильм года: Аватар, Мистер Никто, Начало из наиболее впечатливших
Самый тупой фильм года: Темный Мир (русский фильм в 3 D)
Сериал года: Хаус МД, Лост (заключительный сезон), Отбросы
Блюдо года: рыбный пирооог ^-^
Напиток года: вермут бьянко.
Ощущение года: а жизнь такая пресная, с легким привксом горечи... (с)
Экстрим года: практика в школе. первый раз в роли учителя. Х)
Мечта года: скорее вера. во что-то хорошее. в прекрасное будущее. в сказку.
Несбывшаяся мечта года: теперь ее нет.
Разочарование года: друзья, ПМД, мама
Город года: Санкт-Петербург
Место года: Малая Лагерная, океан
Язык года: английский, китайский
Открытие года: сказок нет. все это лишь глупые совпадения, никакой мистики.
Персональное событие года: неудавшаяся поездка, болезнь, расставание
Исполнитель года: Sigur Ros, Raised by Swans
Лучший месяц: январь, сентябрь
Худший месяц: арель, июль, октябрь
Лучший день года: пусть будет 15 сентября
Вещь года: плеер
Цветок года: -
Вопрос года: За что?
Погода года: снег зимой, солнце летом
Цвет года: черный, красный
Время суток года: поздняя ночь
Книга года: Похороните меня за плинтусом, Сумерки Сага
Одежда года: фиолетовое пальто, свитер с оленями.
Подарок года: не было
Цитата года: прощай (с)
Клип года: SW - Harmony Carine
Изменение года: похуизм. крайний

09:42 

все-таки порой жизнь становится не просто странной, а какой-то необычайно мистичной.

к чему я это... в общем, договорились мы с Ромео встретится во вторник.
но случилось так (как это обычно всегда бывает), что в воскресенье мы умудрились поссориться (точнее, он обиделся Х) а ведь в этот раз все было почти идеально *сарказм*
ну. естественно про вторник он нежданно негаданно "забыл" и вообще весь день где-то шлялся. а мне вдруг приспичило "пройти да прогуляться" до магазина среди ночи.
в итоге - тьма, Оля в полупустом автобусе и до боли знакомая спина и ноги в узких джинсах ЛОАЛ. первая мысль была подкрасться сзади, закрыть глаза руками и зашипеть "попался!", он бы меня точно не забыл после этого xD хотя, вполне в моем стиле, даже предсказуемо. но было целых два больших таких НО капслоковских.
во-первых, я не была уверена, что это он. во-вторых, я... не знаю, не была уверена, что хочу с ним говорить, а если и говорить, то о чем (?) после воскресенья все вдруг резко потеряло смысл. и я, как обычно, при виде него, сразу ощутила себя ничтожно непривлекательной, неинтересной, отвратительно страшной.. захотелось просто спрятаться. вместо этого, я вышла вслед за ним на остановку и даже проводила его взглядом до дороги. почувстовав себя при этом шпионом, или на крайняк маньяком-психопатом Х))
из-за чего мы поссорились? вообще бред. я сама не поняла, зачем наехала на него. а он не понял, зачем стал оправдываться передо мной.
но блять. так надоели его тупые мелкие обиды. вообще все надоело. да и зачем мне это? зачем вообще заморачиваться и уделять свое время тому, кто сам, по-моему, не знает, чего хочет и не понимает, что говорит, порой.

сходила на елочку. елочка ин яза такая елочка ин яза. даже говорить нечего. полный набор порнушных шуток в стиле дед мороза с плэйбоем и полуголых мальчиков в пачках. но блять. зал порвало Х) если убрать тупые конкурсы в стиле "встань на табуретку и расскажи стишок" утренник был очень даже ничего. мне понравилось. хотя, сказка в духе "сессия и волшебство" с элементами колхозного КВНа была унылой, что поделать, первый курс. :3
сексуальный танец девачек с зайчьими ушками был мррр.. заводной такой, дадада.

я все еще не могу понять, что чертвозьмисомнойпроисходит. приступов вроде больше нет. но есть неприятные ощущения в горле, которые так или иначе, меня напрягают, более того, пугают. все никак не могу дойти до врача. бззз. последние две недели потратила на это уйму времени и нервов. традиция блять. выйти из кабинета психотерапевта и заливаться слезами. что за психотерапевты у нас в стране, что после их посещения больные впадают в истерику? порадовало только то, что псих отклонений у меня все же нет (удивительно!)
зато есть проблдемы с нервами. это на самом деле совершенно разные вещи, угу. я сама думала, что это "фактически одно и тоже" ан нет. нервы - это нервные окончания, т е физиологическое, а психические болезни - это заболевания психики. чаще всего необратимые.
но добрая тетя психотерапевт назвала мне страшный диагноз и рассказала о милой перспективке пить таблетки в течении многих лет в надежде вылечится. причем многие из этих таблеток снижают память и интеллект, но ничего. не страшно блять Х) все будет хорошо. ага .
в итоге у Оли слезысопли, идет в доль дороги и думает о том, что жизнь кончена.
сходила к неврологу, он, собсно, диагноз отмел. сказал, что у меня никаких признаков. больше похоже на невроз. или гормональный сбой.
кто его знает, что со мной. сложно что-то сказать, если самой ничего не понять.
и вообще, "мой внешний вид говорит о том, что у меня давно не было секса" (с) Ромео. вот где сабака зарыта! а я то тут по врачам, понимаешь, бегаю. *сарказм*

и вообще. я не сдам сессию. все нахуй.

@настроение: пффф....

17:52 

очередной пиздец. сколько там прошло? почти месяц. и да, мне снова захотелось сюда написать.
на самом деле,все крайне хреново, но мне, почему-то, абсолютно параллельно.
мысли мысли мысли.. уходят куда-то.. не туда)
сессия.. сессия.. сессия.. ааа срать на сессию.
Ромео. ЛОЛ Ромео в игноре. Ромео забыт, на его имени лежит табу, предъявлен анафеме или еще какому-нибудь умному, но сложному слову. Х)
проблема в том, что я познакомилась с парнем, который являет собой Ромео х2. и вот я сейчас сижуи думаю... у меня что, карма такая?
да, я не спорю, они оба охрененные. но характер полный здец. и я слишком неохеренная для них.
собсно?.. зачем?.. почему? кому это нужно вообще? зачем я трачу на это свое время.и есть ли в этом смысл.
может, мне стоит пойти и отдаться первому дяде васе из третьего подъезда, потому что только его и только \то я заслужила на самом деле.
или же.. или же я должна идти вслед за глупым стремлением получать лучшее, а значит, искать того самого "красивого, умного, богатого".. с которым у меня ничего не выйдет в итоге. замкнутый круг. самая плохая фигура.

11:52 

Чувствую себя какой-то лохушкой. Использованной от и до. Это так обидно, черт. А может, я настолько плоха? Это было как-то неудобно, ироничные замечания и шутки. Только мы двое могли вот так. И этот постоянный, успевший мне надоесть, вопрос: "О чем ты думаешь?". СУКА, меня переполняют эмоции, я мечтала о тебе так долго, Я НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЮ. Я ловлю каждое мгновение и схожу с ума от счатья, все еще не верю, что ты, здесь, рядом, целуешь меня. Я просто потерялась в собственных ощущениях, раз за разом теряя ориентацию и последние остатки сознания.
Хоть раз проникнуть в твои мысли и понять, о чем ты думаешь. Я заслужила эту возможность. Я так много простила тебе.
И что теперь. Я сломлена. Покинута и забыта. Оставлена наедине с ощущением собственной неполноценности. Будто допустила грубую ошибку в сложном уравнении.
Неужели я опять делаю что-то не так. В твоем взгляде было столько нежности. Или мне показалось.
Я не буду ничего выяснять. Ничего говорить.
И почему нельзя просто выкинуть из головы все то, что было.
Тогда бы не было этого кошмарного ощущения пустоты.
И так сложно понять. Что? Как? Зачем? Почему? Мне плохо от того, что про меня забыли или мне плохо от того, что я могла оказаться не самой лучшей любовницей? xD
Cкорее, второе.
Чсв такое чсв.

главная